只要「你好就好」的愛情真的好嗎？從《我們不能是朋友》解答「為愛犧牲」的三個問題

文／雞湯來了蔡季葦
校稿／雞湯來了張芷晴、陳世芃
編輯／雞湯來了蕭子喬

「克桓，我所做的一切，都是為了你。」—高子媛《我們不能是朋友》

在劇中，與克桓交往十年的高子媛時常以克桓為人生的中心，替他打點生活和事業。她總認為，只要克桓好，她就好，他們的感情也就會跟著好。但事實上，她與克桓的感情，也因為她過度介入克桓的事業，而逐漸消磨殆盡。

圖／截自愛奇藝《我們不能是朋友》

子媛擁有高學歷和能力，根據社會的期待，她或許會是一個極有成就的人。但是她為了克桓，犧牲自己的事業發展、交友圈和個人生活，周旋在公司上層之間，希望可以藉此提升克桓的事業之路、保住他們逐漸黯淡的感情。不過她這些行為卻反而造成克桓極大的壓力和不滿，縱使克桓已經表明自己不需要她的犧牲和安排，但她仍願意用任何方式來挽回這段感情。

為愛犧牲聽起來很理想、很偉大，但這樣的做法對兩人的關係真的有好處嗎？

兩人相處，必定需要犧牲成全？

不論是交往或是婚姻，兩人關係總會遇到與自身利益衝突的事情，小至晚餐時，一方想吃麵、另一方想吃飯；大至結婚後，一方想和父母同住、另一方卻想搬出去住。這時候可能其中一方會為了讓對方開心，而犧牲自己的「想要」。

褚克桓：「告訴我，為什麼答應跟我過夜？」
周惟惟：「因為我想讓皓一開心」
周惟惟為了讓男友能順利買房，而犧牲自己去和褚克桓共度一夜。

關於「為愛犧牲」，你會想問的３個問題

1. 什麼樣的人容易為愛犧牲自己？

其實每個人都可能會為愛犧牲，但犧牲其實有很多種情況。根據研究發現，伴侶的「願意犧牲的程度（willing to sacrifice）」、「犧牲的代價（difficulty of sacrifice）」以及「犧牲後的滿意程度（satification）」會有所不同。有些人願意犧牲的程度高、有些人願意犧牲的程度低；有些犧牲的代價高，有些犧牲的代價低；有些人犧牲後心甘情願，有些人卻是出於無奈。

根據學者的研究發現，當一個人越投入關係，且對伴侶的愛越有不安全感時，他可能會做出較多的犧牲。而且，「為愛犧牲的行為」通常是「承諾」的潛在訊號，也就是說，越願意為愛犧牲的人，通常對這段關係的承諾度越高。

延伸閱讀：明明不愛了卻又走不開？從《我們不能是朋友》談談「承諾」這件事

2. 為愛犧牲跟感情幸不幸福有關嗎？

當然有關囉。研究調查伴侶每天做出的犧牲行為以及記錄他們每天的關係滿意度，發現犧牲次數越多，則關係滿意度越高；不過有趣的是，當伴侶們表達的「犧牲代價」越高，反而關係滿意度越低。例如說，一個女人原本不想生養孩子，但為了配合另一半有傳宗接代的壓力，還是選擇了生育。對她來說，犧牲的代價就很高，不僅是身體上的改變，還有一輩子扶養孩子的責任，這樣子的犧牲對關係就不會有太大的幫助。適度的犧牲能讓彼此感受到對方的在乎，但當犧牲代價過大，大到一方失去自己的時候，反而可能為關係帶來損害。

除此之外，犧牲與關係滿意度之間也可能受到「伴侶依附風格」的不同而有不一樣的影響（想知道更詳細的愛情依附風格請點我，或是詳見依附理論系列文章）。例如焦慮依附型的人較不會受到「犧牲代價」的影響，因為他們本身就比較依賴伴侶、對於親密情感有比較強烈的需要，所以願意犧牲的動機就比較強烈，但長期下來卻也可能造成他們在心理健康上的負面影響。而逃避依附型的則可能因為沒有對伴侶的犧牲做出適當的回應，進而影響到他們的感情。

因為每個人對於犧牲代價的衡量都有所不同，感受也不見得同樣敏感，所以如果在關係中過度犧牲或是過度逃避，都有可能對感情有負面的影響。不過也有研究發現，若是伴侶兩人對於情感的堅定、對彼此的依賴的程度都接近時，他們更願意為彼此犧牲，且會對這樣的犧牲感到值得進而增進彼此的感情。

「我不偉大，我只是為了我和皓一的未來，我願意犧牲。這樣子不行嗎？」《我們不能是朋友》劇照

3. 我想為愛犧牲也有錯嗎？

「我這是幫克桓在分擔，這樣他就不用為了那些瑣碎的事情煩惱，可以專心工作，我這樣有錯嗎？」
子媛花費心思全部投注在克桓的生活與事業上，卻反而被妹妹子婷指責。

研究指出，在人際關係中做出過度犧牲的行為，會讓對方倍感壓力，而且會增加彼此在關係中的距離。所以過分的犧牲不但對自己無益，反而將對方越推越遠。或許過度的為對方著想，也是另一種自私的想法。

「自以為犧牲很偉大嗎？你知道犧牲其實是綁架，犧牲是勒索！犧牲到最後只會把兩個人的愛消耗殆盡！你憑什麼用犧牲來控制別人的未來？」褚克桓在與惟惟的交易之夜說出這段心聲，表現了自己的壓力和無奈。

為愛犧牲的無私奉獻，並非對所有人都有益處

「我願意為你 我願意為你 我願意為你 被放逐天際
只要你真心 拿愛與我回應 什麼都願意 什麼都願意 為你」
——王菲《我願意》

這首歌唱起來真的非常浪漫，但如果放到現實生活中，我們真的能為了對方而被放逐天際嗎？或是當我們真的這麼做的時候，對方真的會開心嗎？

愛的犧牲與奉獻的確是很偉大、很無私的，但若真的在乎對方，或許先放下「自己所認為的好」，聽聽對方心裏在想什麼、聽聽自己心中想要什麼，在關係中取得平等的位置，或許才是對伴侶關係最有益處的。

檢視我們的伴侶關係

Ｑ1：最近有哪些事，是你為了他而犧牲自己呢？／是他為了你而犧牲他自己的呢？

Ｑ2：在這些犧牲背後，你或他的感受如何？覺得心甘情願，還是心有不甘？為什麼呢？

如果對方為你做了很多，和他說聲「謝謝」吧！告訴他，你有感受到他的愛和體貼；如果你為對方做了很多，而對方卻毫無回應，或許理性的去和對方溝通，調整彼此的步伐和想法，取得新的平衡！

延伸閱讀：「我們可不可以理性一點談事情」從《我們與惡的距離》解析情緒「戰與逃」

參考文獻

• DAY, L. C., & IMPETT, E. A. (2018). GIVING WHEN IT COSTS: HOW INTERDEPENDENT SELF-CONSTRUAL SHAPES WILLINGNESS TO SACRIFICE AND SATISFACTION WITH SACRIFICE IN ROMANTIC RELATIONSHIPS. JOURNAL OF SOCIAL AND PERSONAL RELATIONSHIPS, 35(5), 722–742. HTTPS://DOI.ORG/10.1177/0265407517694965
• JOHNSON, M. D., HORNE, R. M. AND NEYER, F. J. (2019), THE DEVELOPMENT OF WILLINGNESS TO SACRIFICE AND UNMITIGATED COMMUNION IN INTIMATE PARTNERSHIPS. FAM RELAT, 81: 264-279. DOI:10.1111/JOMF.12544
• RUPPEL, E. K., & CURRAN, M. A. (2012). RELATIONAL SACRIFICES IN ROMANTIC RELATIONSHIPS: SATISFACTION AND THE MODERATING ROLE OF ATTACHMENT. JOURNAL OF SOCIAL AND PERSONAL RELATIONSHIPS, 29(4), 508–529. DOI.ORG/10.1177/0265407511431190

本文轉載自《雞湯來了》《我們不能是朋友》「為你好」的愛，能為感情加分嗎？—為你解答「為愛犧牲」的３個問題

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