這樣聊天讓「愛情地圖」常保更新：由《我們不能是朋友》失溫的感情長跑談起

• 文／雞湯來了蕭子喬
• 校稿／雞湯來了張芷晴、陳世芃
• 編輯／雞湯來了蕭子喬

「就這樣莫名奇妙分手你要我怎麼接受啊」

「我不懂他為什麼在短時間內變這麼多」

當紅偶像劇《我們不能是朋友》中，主人翁長跑多年的感情，為何都走向漸行漸遠的結局？

皓一和惟惟愛情維持三年，每天省吃儉用履行著兩人的退休計畫，但惟惟越來越覺得這不是自己想要的生活，當惟惟向皓一提出分手，皓一充滿不解、不懂為何惟惟「瞬間」就變了。

但其實，感情變淡不是「瞬間」的事情。

皓一和惟惟的相處，一直都是皓一規劃生活規則，惟惟大多時候遵循，然而，惟惟其實並沒有那麼樂在其中，她對於一天只能花 150 元有意見但沒有明說，她其實沒那麼願意「配合」那麼多規則，卻總是生悶氣帶過；而皓一則從來沒有在做決定前和惟惟分享，為何去上海、為何增貸房子？他遇到的環境轉變她不知道，她的內心委曲和妥協他也不懂。

克桓和子媛則長跑十年卻越來越沒有交集，甚至子媛妹妹看了都說「你們這根本是放棄溝通」，當克桓跟子媛提出分手，子媛也是相當不解，甚至把矛頭指向其他人，認為是因為「別的女人」才會這樣。

但其實，感情出問題「兩個當事人」的影響性絕對大於關係外的人。

十年了，他不曾和她吵架、總是順著她，兩個人之間的事都照她的意思，但他內心很多不舒服的聲音從來沒有說出來，他的需要她不知道也不清楚，他真正要的是什麼她也不懂。

愛情失溫的共同原因：不懂另一半在想什麼

「惟惟、皓一」和「子媛、克桓」兩對情侶乍看風格不同，但追根究柢漸行漸遠的原因，其實是非常類似的：都是因為沒有時常更新彼此的心內話！這些心內話包含工作上的挑戰、心境的轉變、隱忍的小不滿…。

如果皓一在決定增貸房子、去上海而延後婚期之前，和惟惟分享自己的想法，說說自己遇到多好的機會，為何覺得非去不可，那麼惟惟就不會覺得那麼片面，也不會那麼生氣！如果惟惟可以和皓一明確地說自己需要多一些陪伴，想要生活多一些彈性，那麼皓一也會比較知道要用什麼方式去愛惟惟。

如果子媛在構思要「為了克桓好」而做公關活動之前，先跟克桓分享自己的顧慮，克桓可能比較可以理解子媛的用心。如果克桓可以早一些和子媛說明自己對「被安排好」的壓力，不會完全不知這些事情讓克桓喘不過氣。

不怕你我變了，只怕我們沒有時時更新心內話

人會改變是正常的，隨著生活歷練、遇到的人事物轉換，自然就會有些不同以往的想法，然而親密的人之間，並不會真的彷彿有讀心術一般，直接知道對方心裡在想什麼。

那這樣怎麼辦？難道只要交往久了，人變了，感情就會走向分手？

美國華盛頓大學心理系的榮譽教授 Gottman，以超過 40 年的時間，研究並觀察幾千對伴侶夫妻或伴侶怎麼吵架，還有他們怎麼和好與彌補關係，發現：幸福美滿的伴侶並非完全不會有衝突，他們在個性、興趣與價值觀可能有顯著差異，而且也會吵架，關鍵在於，他們明白兩人有差異是必然的，重點不是改變對方，而是要兩人共同找到巧妙度過難關的方法，才能使兩人的關係依舊穩定、幸福。

圖／雞湯來了

那麼，該如何巧妙度過難關呢？關鍵就在於，要在日常生活中，真實的交換意見，Gottman 因而提出「 愛情地圖 」的概念（例如下方的聊天清單）：這張地圖是由伴侶倆的喜怒哀樂共構而成。時常走進彼此的內心深處，拓展倆人一起經歷的愛情版圖，才能不論外在環境、個人內心轉變，都保持了解彼此、心很貼近的感覺。當有了這樣貼近親密個情感，自然也就有找到共度難關的方法。

不妨試試以下的問題，和另一半、親密的人聊聊彼此的現在、未來，甚至過去！

• 近來最開心的事情？
• 近來最不開心的事？
• 目前最崇拜的人？
• 最親近的朋友？
• 正面臨的壓力？
• 做什麼事最能感到放鬆？
• 人生最大的夢想？
• 對近五年的生活想像？
• 兒時最開心的事情？
• 兒時最不開心的事情？

「我最想環遊的世界 ，就是你最內心的世界」

更多環遊彼此內心世界的方法，推薦閱讀《七個讓愛延續的方法》

雞湯來了即將推出「愛情地圖桌遊版」，有興趣可見此實況。

參考資料

• Gottman, J. M., & Krokoff, L. J. (1989). Marital interaction and satisfaction: A longitudinal view. Journal of consulting and clinical psychology, 57(1), 47.
• 陳謙宜、沈碁恕（譯）（2016）。七個讓愛延續的方法（原作者：John M. Gottman, Nan Silver）。台北市：遠流。

本文轉載自「雞湯來了」《我們不能是朋友》愛情長跑為何一夕間說散就散？ —從愛情地圖剖析內心世界

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