不希望高壓強制也不想養出小霸王？做孩子的溫柔教練
- 文／雞湯來了蕭子喬
校稿／雞湯來了張芷晴、陳世芃
製圖／雞湯來了黃珮甄
編輯／雞湯來了蕭子喬
談到父母角色，我們往往會直覺地浮現兩種形象，而這兩種形象通常是以「西方」和「東方」進行分野。
當孩子來到父母的身邊，父母就必須擔負起教養的責任，但東西方的表現方式大不同。圖／publicdomainpictures
是不是想到西方，就想到放手讓孩子獨立、自由發展？想到華人，就想到父母嚴厲、權威？好似這兩種風格是衝突、不相容的。
那麼，如果試著描繪自己理想中的親子關係，你又會怎麼描述呢？
「不想再用過去那一套對孩子，不希望給孩子那種父母很有權威的距離感」
「想跟孩子當朋友，希望能溫柔同理的對待孩子，和他溝通」
「不過有些時候，孩子很失控，我想忍住不要罵他，可是又對孩子束手無策，怎麼辦？」
——這些是「雞湯來了」初步訪談新手父母時得到的回答
不知你有沒有發現，現代家長看待親子關係的方式已經和過去嚴酷權威的風格大不相同，但也出現了新的問題，最明顯的就是「如何在管教和放手之間找到平衡」？這個問題我們可以從中西文化的交融來看。
親子關係，父母角色的過去與現在
過往華人父母重視權威，強調長幼有序，但隨著社會變遷、西方文化傳入華人世界，父母的角色也逐漸拋棄過往的「嚴教勤管」、要孩子孝順服從、以父母為中心的思維。
華人父母的角色定位逐漸改變。圖／publicdomainpictures
1995年有學者針對2000多位父母做問卷調查，發現父母眼中的親子關係已轉為「類平輩」關係，父母認為自己要「和孩子做好朋友」，要與孩子培養好感情。另一項2014年的研究，學者分析台灣各大報章雜誌的親職內容，發現社會中對於「孩子孝順」的期待變低了，轉而強調親子之間是「互惠」的。
在父母與孩子相對位置的轉變之下，今日的教養已變成是「以孩子為中心」的任務。父母注重孩子的需要，強調要給孩子「自由發展」的空間，不能改變孩子形狀。甚至，當自己與孩子的需求有衝突時，許多父母會傾向犧牲自己、以孩子為優先。
文化交融下，父母角色衍生的矛盾
全球化加速西風東漸，西方的思維被視為新潮的效仿對象，親子關係從尊卑觀轉變到類平輩觀，但根植於華人文化中的觀念尚未消失，許多父母產生了角色定位上的矛盾與為難。這也是為何現在常常出現以下情境的原因：
「孩子很失控，我想忍住不要罵他，可是又對孩子束手無策，怎麼辦？」
「老師說我家孩子在學校打了別人，但我相信一定是別人錯在先，我孩子一定不是故意的」
「孩子都不回我訊息，但我怕我硬是叫他要回我，他會討厭我」
這群父母骨子裡流著華人「父母具有管教責任」的血，但眼睛已望向西方民主自由教養的風。
尊重孩子的同時，拿捏界線非常重要。圖／pixnio
有學者指出，當父母越來越強調要尊重孩子自主，卻忘記把握其中的界線，就越容易出現以下三種類型的「容易失控」的親子關係：
夥伴關係：親子之間沒有界限，父母直接和孩子當朋友
常見問題：親子之間層級消失導致父母失去管教能力，孩子尚未理解成人世界的規則就自由發展，導致容易缺乏紀律。
投射關係：父母的自信建立在孩子的行為身上，例如把孩子的社會行為和學習成績當作測量父母優劣的標準。
常見問題：傾向迴避衝突，深怕對抗孩子會危及孩子對自己的愛，也就變得完全不敢管孩子
共生關係：用大人的思維去理解孩子，認為孩子絕對不是故意的
常見問題：父母對孩子的愛變成了「寵」，忽略孩子心智發展若未經訓練，不會自己變成成熟的大人，孩子若長期缺乏父母的權威引導心智有可能會停留在幼時狀態。
孩子如同風箏，需適當放鬆與拉緊。圖／pxhere
這三種類型，簡單來說都可以歸結於： 父母尊重孩子個體自由，「忘記自己可以適度運用權威」引導孩子成長。
其實，這些難題都可以藉由重新定位父母角色來改善。
重新調和、定位父母角色
作為父母，不應該忘記每個階段的孩子與自己都有對應的「課題」要完成，要 搭配孩子的發展階段、心智能力，扮演相對應合適的父母角色 ，孩子還小時可能需要多一點教導與紀律養成，孩子長大後可以多給孩子一些自主選擇權。
做個開明父母不等於要放棄父母的權威，挖掘孩子的優點也不等於忽視孩子的問題行為。做孩子的溫柔教練吧！ 愛孩子，給孩子有自由但也有界限，有朋友般的溫情但也別忘記適當的規範和訓練。
或許過去傳統華人嚴酷打罵或控制的教養方式有其缺點，但華人父母對孩子的關愛絕對不亞於西方父母。或許西方親子之間相互獨立自由的方式有其優點，但有時候仍會出現疑慮。
沒有哪種文化、哪種教養是完美的，重要的是都蘊含了豐富的愛。我們可以釐清不同文化之下的父母角色，理解從過去到現在的父母角色為何不同，進而調和出合適當今社會、自己家庭的方式，定位出屬於自己的教養風格。
我想要愛你，而不會緊抓著你；
欣賞你，不帶評斷；
參與你，而沒有任何侵犯；
邀請你，而不要求；
離開你，而不會有愧疚；
指正你，而非責備；
並且，幫助你，而不是侮辱。
如果，我也能從你那裡獲得相同的對待，
那麼，我們就會真誠地相會，
且，豐潤了我們彼此。
——家族治療大師 維琴尼亞‧薩提爾
延伸閱讀
- 如何掌握孩子發展給予適當訓練？從孩子發展弄懂自律的妙招
- 如何給孩子自由但也保有界限？給孩子有自由又有原則的愛
參考資料
- 吳明燁（2016）。父母難為：臺灣青少年教養的社會學分析。台北：五南。
- 陳盈文（2006）。接受東西方教育的父母對其子女的教養模式之研究。中國文化大學生活應用科學研究所碩士在職專班，未出版之碩士論文。
- 王泰智、沈惠珠（譯）（2011）。我們的孩子為什麼變成小皇帝（原作者：Michael Winterhoff）。新北市：野人。
- 潘淑滿（2005）。台灣母職圖像。女學學誌：婦女與性別研究，20，41-91。
- 藍佩嘉（2019）。拚教養：全球化、親職焦慮與不平等童年。台北：春山出版。
- 林文瑛、王震武（1995）。中國父母的教養觀：嚴教觀或打罵觀？。本土心理學研究，3，2-92。
- Lan, P. C. (2014). Compressed modernity and glocal entanglement: The contested transformation of parenting discourses in postwar Taiwan. Current Sociology, 62(4), 531-549.
- Hays S (1996). The Cultural Contradictions of Motherhood. New Haven, CT: Yale University Press.
本文與雞湯來了 同步刊登，原文標題：中西教養如何平衡？做孩子的溫柔教練！
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